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致我糊涂的青春青春纪实

来源:信风文学网   时间: 2020-09-14

  二十年的蹉跎光阴。记忆中,十三四岁的记忆是模糊的,十七八岁的记忆的值得的,20岁的记忆是再也回不去的。

  每个人的一生中都会遇到有那么几个能陪你度过最二,最美,最痛的青春的蓝颜知己;也会有几个最尖酸刻薄的,始终以毁灭你为乐的,损友;那么几个,忘不掉却不能有交集的“朋友”;当然也会出你的真命天子(天使)。

  我的记忆始终围绕在我认为最值得我珍惜的高中里,那里有最湛蓝的天空,最梦幻的繁星;有幻彩的草坪和花园;有数不清的朋友,数不清的;有最真的感情和最真的人。我熟悉那里的每一粒沙石,每一片瓦砖。因为那里有你们。

  小小的我,当然不会有什么野心,着能有一个真的关心爱护我的人,能天天陪在我身边就好。怀揣着这个可怜的愿望悄悄的来到青春的门前,轻轻的推开门,就知道这里永远光芒万射的春季,青涩和真实,就是这里的代言词。在这里每个人都会有蜜一样甜的(暗恋);像药一样苦的艰辛历程(大大小小的困难);像川椒一样的火辣冲动;像涩枣一样的酸的心事。我是这里普通的一份子,各种调味在我这里样样俱全。“17岁那年的雨季”我来到这里,开始我的新行程。17岁这个我不太懂的年龄,什么时都可能发生,在这年我的生活改变的太多,学校,不只是来学习的吧,或许更是来交际的。这里应该是,社会的小小缩影;我不是活泼的人,也不是闷骚的类型,我是一个典型的淑女,可这种定义我只保持了一年。

  总以为我是一个很开朗的人,没有什么是可以剥夺我的。高一的那年,我清晰地记得自己的那些泪水,那些委屈;我的快乐从那以后渐渐地消失了,剩下的只是强颜欢笑;每每想起那些事,心理还会隐隐作痛,那种痛现在还记得,想起来还会痛,这是无法治疗的伤口,想一次就是向伤口上撒了一次盐,可癫痫病的手术治疗即使这样自己还是会不停的想,这种痛已经成了一种习惯,如果有一天它不痛了,恐怕是生命的终结那一天吧。时间不是良药,时间是药引子,自己是药方。歇斯底里的痛是时间无法愈合的,愈合的只有表面的伤疤;新的肉长出来了就连伤疤也会不见,一切如初。总以为自己是个坚强的弱女子,黛玉一样的内心,岳飞一样的性子;不服输是自己一直以来的尊严,输可能在我这里已经格式化了,找都找不到。可是高中,又让我惊喜了。输,败。是家常便饭,成绩一直下滑,办事不利,朋友的怀疑以及背叛;接踵而来的不是给予成长的基石,是尊严的的丢失,尊严的践踏;他们我“最”爱的人,为何背着我爱别人,为何背着我污蔑我。为何背着我……为何背着我……为何……为何剩下我自己在孤独的墙角,我承受了这你们的背叛,为什么还要承受你们背叛的责任;是我错了吗?

  以前的总以为,现在要变成这就是。我不要优柔寡断,这样的我会被你们看小了,爱就是爱,恨就是恨;感情的生活里不存在又爱又恨,又爱又恨只是在给自己邪恶的内心找一个美丽的借口,你本身是恨的不是吗?消极的我的,再也无法理智的面对这里的种种事情。逃,不,我要不服,我要报复……

  清醒过来……自己真的是被自己吓到了,怎么可以这样。一切的一切,都是有因果的。背叛是建立在我的给他的伤害之上的。污蔑,也是在我“出轨”的言语上的。这是我的错,不怪他人。

  他,是唯一个让我感觉到家的的人,他对我的关心,有时让我感觉已经超出了,在他的观念里我是他的全世界,他可以让自己痛痛的,却让我快快乐乐的。他给与我的感动恐怕这辈子都不会有人能做到,他的感动没有鲜花和蜜语,真真实实的行动,让我时刻都生活在爱的海洋里,他不善言辞,也很少说话,可是只要看着他心就是暖的,是有安全感的。一点一滴我铭记在定西公立医院治疗癫痫心里,把他烙在我的血液里。我也每时每刻都试着喜欢他,爱他。可是,也许有先入为主吧,在他之前有一个无名小子也来到我的心里住下了;他,有位置,可是……每天不减的爱意,让我对他的愧疚日益增加,他,我给不了他想要的,为什么还要死死的抓住他;放手,我不想。我自私的想要他给我的爱。我想我是善良的,我要离开他,让他去寻找属于他自己的天使,寻找真正属于他的人,爱他的人。我万般的不舍啊,多想把他抓回来。可我不能啊,我给不了你想要的结果……但是我是喜欢你的。我们的分手坚持了快三个月吧,才达到真正的不联系,你不舍,我也不舍。最后暑假让这段恋情夭折。

  每每夜深人静的的时候,还会想他的……踏着泥泞的小路为我这个得了口腔溃疡的人买牛奶,沾满泥巴的鞋子,湿了的裤脚。还是乐呵呵的;知道我爱吃水果,小假期自己有事不能外出就托同学帮我买了能吃一个星期的水果(寝室八个人);知道我喜欢吃辣的,中午吃饭总是打点辣辣的菜既是自己不能吃辣;本不善言辞却总是讲些笑话,话题让我;喜欢打篮球脚崴了,很痛很痛,还没等我去看你,他就一瘸一拐的来看我,从不间断;因为学习下滑,不爱学习,他得知了考试的答案,亲自给我抄了一份送给我,而没有给他的姐姐;运动会,我的200米摔了跤,他比谁都急,心疼的眼神我看的出来;女生都是吃货,他会冒着被抓的危险给我买零食;那次我耳朵得了黄水疮,他看到了,硬生生的把我拉到医务室,那时我们以快分手了;分开后,在我的动态里经常都会出现他的关心。可我不能在耽误你了……我是喜欢你的。

  分手的原因还有一场误会,他不解释,我也不问,就这样一错再错了。之后阴差阳错的我和别人好了,就是A,他们是朋友,因我却成了敌人。这是我的错。学校再大也会常常见面,在别人口中知道了,他默默的眼泪,还有白发,还有体重的小儿癫痫治愈需要多久递减……他有多爱我,我知道。我真的知道。我和A在一起却时刻想到与他在一起,他的一切一切。我不是个花心的人,真的不是。虽然A对我很好,可为什么还时时刻刻想着他……我想我是不是爱上他了。

  就这样的纠结中得知,他有了女朋友……那一刻,我身体都软了,不知道什么感觉,只有眼泪往下掉。耳朵只听到一个声音,就是他说的“在高中处了你之外,我不会再找女朋友”一遍又一遍的。我真的崩溃了,之前只对我好的人,现在却要去关心别人了,我不能想象我看到他们是的样子……看着繁华,想的却是寂寥,想了一个星期,我决定我要回去找他,我要回到他身边别离小A。看到他我才知道心还会跳动的那么快。他还是用那双温柔似水的眼睛看着我。这样我肯定你有女朋友是谣言,可是我错了。

  一样的夜,一样的平静,每个人都还是保持着自己原本的态度。可是我却听到了一个晴天霹雳,他与一个女生在逛操场。我的心,碎了。真的碎了。漆黑的夜,我要去操场找他,是有多大的勇气。诺大个操场,黑的真的看不清不清什么。直觉让我锁定了一个方向。我真的不希望在这里看到他。可是希望就是希望,现实很残酷。他在抱着她。我发飙了,像一个泼妇,当时的他或许他也是这么感觉的,没有给他面子,也没给子自己留余地。就这样我们……真的如哪句话所说,直道那个人找到女朋友前,你永远不知道你有多爱他。

  高二的生活太糟糕。高三的生活,挺简单的,有那么几个默默关心我的人,可我已经没有力气被折腾了。好朋友还是一如既往的好,敌人还是彼此仇视。我伤害过很多人,三年的时光让我变成了一个毒蝎女子,小A和他都被我深深的伤了,我也被利刃狠狠的刮伤,再也不能认真的看待感情,友情亦是如此。高中的朋友有理解我的,也有误解我的。这我都不会怪他们,我也无法理解我自己,怎么是合肥好的癫痫医院有几家这样一个人。劈腿,脚踏两只船,这就是我。高三的生活,过的很急促,小A对我一直没变,不知道他,我是不是还在他心里。我想从头来过,可时间已经不给机会了。我是喜欢你们两个的,爱你们两个的,我不想彼此不说话。我害怕失去你们两个,哪怕是做朋友也好。

  回首向往,你,和他。都是我一辈子的人,即使你们不那么认为。高一到高三。你们给我的回忆,只有你们给我的回忆最美,最痛,最值得。

  大学的步伐,不会因为个人因素让时间停下,你我他,三个不同的城市……我们要书写的是下一个旅程,小A既是这样我也能感受到他的关心,我不是坚强的我不是女强人,我需要有人来照顾我,就这样,我们在一起了。可是我没有忘记他,他时刻在我心里。是爱,还是愧疚,这以不重要了。为了再次让他出现在我的生活里,我开始关注他的空间,评论他的动态,他没让我失望,回复了我。我知道这只是简单不能再简单的,不掺杂感情的回复。你的漠不关心,再次出现裂痕。我不甘心啊……可是,他不懂我。

  那次听同学说他有女朋友了,是大学的,我整个晚上没睡觉,想着她是怎样的人,……会不会对他好,长得怎么样,性格怎么样。这都是空想我真的在他的生活里消失了吗?是的,因为我们已不是以前那个青涩的“小人”了。我们都成熟了,都是大人了。他该寻找他的,我也要挖掘我的。我会隔段时间跟你说说话在QQ上,无论你理不理我。有时他也会这样和我说话,无论我在不在线。我们的关系就是三个月的一次QQ通话。

  青春就这样被我利用了,留下的只有一些糊涂的感情。如果时间可以回去,我是可以后悔的吗。我们了可以重新走一遍青春路吗,不离不弃的。青青的,青青的你我。忘不掉的回忆,忘不掉的感情。我的青春为什么如此糊涂。

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